最好的教养，是不给别人添麻烦
 
近日，《中国日报》报道了一个熊孩子坐飞机捣乱一家三口被FBI遣返回国的新闻。
一架从中国飞往美国洛杉矶的航班上，一个中国熊孩子不断在座位上闹腾，还用脚踢邻座男乘客。
男乘客建议熊父母管管孩子，熊孩子的父母反而回呛：管好你自己的事儿就行了！
男乘客忍耐了三个小时后终于爆发了，激动地骂了这对熊家长。熊家长不甘示弱，回以更激烈的辱骂，甚至父亲愤怒地掐住小哥的脖子，两人隔着孩子扭打在一起。
打架、斗殴这看似是“小事”，但在飞行上的这种行为，会直接导致各种意想不到的航空危险。
所以，飞机落地后，等待熊孩子一家三口的是早已等候的FBI海关执法人员。
这一家三口被直接遣返回中国，计划好的完美旅行泡了汤。

对于孩子来说，他的社会化正在一步步形成中。他们对于所有的社会规则、社会契约、社会礼仪的理解有时并不能完全了解，更不要说很好地去遵从。他们本身是自由自在的“自然人”，而父母的养育过程，就是慢慢教会孩子从“自然人”向合格的“社会人”转变。
有时，我们看到一个孩子懂礼貌、守规则、谈吐大方、气质良好，就会说孩子孩子“有教养”。所以，从“有教养”这个词来看，父母是一个非常重要的“管理者”。
央视著名主持人张泉灵在微博上写道：保养好自己身体，老了别给孩子添麻烦。教育好自家孩子，大了别给社会添麻烦。
主持人金星也说过，她对子女成长教育的标准是：有一天走向社会，这三个娃不叫人讨厌就行。
可见，培养一个有教养的孩子，不给别人添麻烦是非常重要的行为准则，需要在孩子还小的时候就提上议程。那么，如何培养一个不给别人添麻烦的孩子呢？
三个要点，养出不添麻烦的好孩子
孩子还小的时候，身为父母的我们，常常会意识不到他们是在添麻烦：他们东摸摸、西看看，他们悲了就哭，乐了就笑，他们兴奋的时候大声尖叫。这些行为实在都是孩子的正常表现啊！
但随着孩子越长越大，进入到社交场所，就需要考虑其他人的感受了。父母再不怕麻烦那是父母的事，其他人是没有义务忍受你的孩子带来的麻烦的，就像上文提到的男乘客，并不会像父母那样宽容。

在正式的进入社交生活之前，我们怎么做，才能养出一个不给别人添麻烦的孩子呢？
第一，引导孩子认识到他的行为会造成的后果
孩子能不能意识到会给别人添麻烦，取决于他们的一项能力，那就是对某一行为的后果的预测。而预测这种能力，在童年中后期才会出现，还要进行大量的观摩和练习才能掌握。
简单地说，当孩子在飞机上大吵大闹的时候，他们满心满眼里都是自己：我饿了！我困了！这里人好多！我不舒服！我要回家！至于我哭的声音大不大，翻转踢打的时候有没有踹到邻座大叔，对不起，我根本看不到！
这是儿童发展的阶段性特点，可以理解，也需要被宽容，但如果家长在平时就给他示范、让他练习的话，孩子还是能认识到这些行为是不是会给别人带来困扰的。所以，第一点操作的关键是，家长的讲解和示范。
之前Facebook上有一组特别暖心的图，是一对带小朋友坐飞机的父母给同机的前后左右“邻居”准备的礼物袋，里面还写着道歉和感谢的卡片，收到的人都是会心一笑。相信有了这些礼物作为铺垫，即使半路上孩子哭闹起来，看在家长的面上，周围的人也能心怀善意吧。
如果家长能做到，事前带着孩子一起准备礼物，解释可能发生的状况，事后跟孩子一起回顾，感谢孩子同我们一起做出的努力，或者对孩子的失控表示同情和理解，并跟他讨论失控的后果，相信孩子慢慢地就能明白，自己的行为可能会给他人造成影响，而控制自己的行为，则可能会给他人带来便利。
第二，帮助孩子看得到别人的需要
关于熊孩子的故事大家也都看过很多，熊亲戚带着熊孩子到自己家里大闹天宫，搞坏了珍藏的手办，索走了心爱的玩具，遭到拒绝还是不依不饶、撒泼打滚不达目的不罢休。这样的没教养的熊孩子，缺少一个非常关键的能力，那就是，看得到别人的需要。
他的眼里只有自己，只有自己的要求，只有自己得不到满足时的沮丧，根本看不到别人。不但他们没看到，很多熊孩子的父母可能也没有看到。
小孩子常常是看不见别人的。饿了的时候会闹着要吃东西，他想不到妈妈在厨房里忙起来汗如雨下；无聊的时候会吵着出去玩，他想不到工作日带他出行的话，大人还要提前挪工作或去请假。
他看不见，是自己的生长发育限制造成的，不是他本能地不想看。所以想要孩子也主动地不给别人添麻烦，需要让他意识到，这个世上，每个人都有自己的需要，而除了自己，世上还有很多很多别的人。
《培养孩子的社会能力》这本书中，提到一个很棒的培养孩子的同理心的办法，操作简单，但效果显著，那就是，在给孩子讲故事的时候，启发换个角度思考。
比如最著名的《狼和三只小猪》的故事，我们常规讲故事的时候，侧重点都是聪明的小猪打败了凶恶的狼，这是孩子的理解单一化和故事的设计扁平化的必然结果。如果想要启发孩子看得到主角（自己）以外的其他人，可以在讲故事的时候，针对不同的角色问孩子：这只小猪是怎么想的？他为什么会这么做？狼是怎么想的？有没有办法让它不吃小猪？……
换位思考，认识到世界上还有别的人，对于幼童来说是很难的任务，从他们熟悉的故事入手，启发他们不同的角色都有自己的需要，跟他们探讨不麻烦别人也能实现共赢的办法，对于培养孩子的同理心和解决问题的能力都很有帮助。
只有认清了自己的需要，认识到其他人也有需要，发展出同理心，才能主动地做到不给别人添麻烦，并且在一定要给别人添麻烦的时候，也看得到对方的需要。这一点，就需要我们不断的努力了。
第三，真添麻烦也没多可怕，关键是之后怎么做
中国社会是人情的社会，也就是说，我们会有特别多的你麻烦麻烦我、我麻烦麻烦你的事，这样来来往往的麻烦，一来二去，反而加深了关系。
这一点我特别喜欢蔡康永的一个说法，什么是人情？人情就是你麻烦了人家，然后你懂得怎么还。
我们是社会性的动物，生活在一个相互关联的社会里，完全不麻烦别人也是不可能的。所以“麻烦别人”是不可怕的，关键是，麻烦了之后，你怎么做？这个怎么做里，体现着很大的教养。
我特别喜欢一个超人妈妈蒋佩蓉的做法。如果别人帮助了自家人，无论这个忙是大是小，她都会带着孩子们写感谢卡，而且要求，感谢卡不能使笼统的一句谢谢，而是要写清楚什么人，什么事，我有什么感受，给了我什么影响，并且真诚地感谢。

万一给人添了麻烦，我们可以参考蒋佩蓉的做法，带着孩子一起收尾，这里有几个要点：
仪式化的表示感谢或者歉意行为，帮助孩子形成习惯；
明确地表示感谢或歉意，尤其要明确地说出事情发生的原因和自己的感受，以及给别人带来的麻烦，这是在练习同理心；
奉上表示歉意或者谢意的礼物，这也是把真诚外化，让对方、让孩子都看得到；
如果可以的话，让孩子承担一定的行为后果，比如一起制作礼物，或者让孩子出一部分钱（零花钱）购买礼物，让他对行为的后果更有概念。

简单地说，不给别人添麻烦，是教养；具体地说，认识到自己的行为可能造成的后果，感受到别人的需求，不让别人为难，并对别人的付出表示感谢，是真正的教养。
教养这个词，说起来大，做起来却很小。点点滴滴的细节，都很容易判断一个人有没有教养。但归根到底，最简单的一个判断是什么呢？是眼睛里看得到别的人。
家长是孩子的镜子，只有家长的眼里看得到别人，孩子才能一步步跟着走出自己的小世界。所谓教养，从来都是大处着眼，小处着手，当了爸妈，真是一秒都不能懈怠啊，因为我们的一言一行，都会不知不觉地，影响到孩子。